分类： 闲言呓语

　　标题依旧与内容无关联……
　　本来准备去早睡觉，看了某篇帖子，不得不爬上来发牢骚。
　　花映塚汉化工程启动至今，已近一月，到现在连改图都还没完成，校对对话译稿的白板又不知道跑哪里去了。我是改图之一，对于工作的拖欠负有９个文件夹的责任，幸亏不是什么大毛病。在讨论修改方案时，我搬旧事的老毛病又犯了，顺手拿出幽香的称号“四季のフラワーマスタ”说事，并在水区发帖征询意见，得到的是一堆不算太kuso但也无太多参考价值的答案，于是最后一气之下让风帮忙锁了帖子。
　　最后的结果是由我自己决定，于是将“四季的花之主”四个字结结实实地打在键盘和图片上，总算是个比较圆满的结局。
　　我以为这样的夜晚就算完事了。
　　然后看到白翼紫电的深夜档，半批判渔场的排外和一部分人的蛋痛现象，其中提到“Deleted by author”，这是我最近总在重复的一个谬误：写完帖子发出去，半个小时后感觉不好回来关掉。当时一时间的感觉是，太丢脸了，没想到丢脸的事情还在后面——这不，被人不点名批评了吧。
　　文字提到“既然要删，既然容不得外人插嘴插手，何必又摆在别人面，有那些闲工夫,加上所需要的一些技术和动力，能做到的无聊的事情实在太多了”这句话，不知道对方是否考虑过当事人看过后的心情。
　　好吧，我承认我没在渔场说，我弄风神录PH的改图，耗掉了我一下午的时间。
　　我承认我没有给自己歌功颂德，做关系图差点弄出颈椎病。
　　我明白我在渔场相对于过去活跃得有些过分，话多招人嫌。
　　以后我少出现少发帖少说话少露面就行了吧？
　　我吵不过任何人，开不起战帖。

　　依然是渔场漫画标题，与内容毫无关联。
　　这篇文字诞生的原因，是在自己的“资料库”里发现了三年前中考之前，自己那幼稚的感言。
　　父母都在睡觉，我只能忍着不笑出声，那篇文字就在这篇下面，有兴趣而且能忍受幼稚的朋友可以向下滚动滚轮去看看，当然，是否看以及什么时候看，随您方便。
　　三年之后的今天我已经失去了创作的能力，只好仿照那篇文字的格式仿写一次，只是这一次，说不定在旁人看来要更幼稚一些。

　　2007年8月22日，03:02 AM。
　　这个日期没有任何特殊意义，一定说有的话，可能是好几天以来突然想写点什么比较特别。
　　很晚了，但睡不着又是很正常的，明天依旧是高中后的暑假，尽管一共还有不到十天，就将迈入人生的另一段旅途。两个月以来，母亲已经厌倦了催我，于是获得了夜猫病的完全自由，只要不弄出太大的声音，就能一气儿玩到早晨四点才去睡觉。
　　耳机放在一边，没关掉的Foobar播放列表中是听了无数遍的同人音乐，一时间脑中空白，既无遐思，亦无邪念。
　　对比之后，和三年前的状态似乎并无不同。
　　［名字］
　　QQ的好友列表比三年前多了一百多个人，但所有人都是无事不登三宝殿，TM的在线列表里，越来越多的人选择了隐藏自己，犹如我保持了六年的隐身登录的习惯。
　　三年前，我在记事本中敲下“石器中的每一天都快乐”对应的汉字编码，三年后，我不知道应该如何评价那些或彩色或灰色的头像背后隐藏着的，或现“在”或隐退的朋友们。
　　三年的高中没白过，让我学会了处事要稳重，看人做事要区别对待，更要留个心眼——虽然我认为对大多数人其实并不需要这样。于是我再也不敢随意评价他人（这一点在制作关系图资料卡时造成了不小的麻烦），因为随意的结果并不仅仅是招致对方的反感，更会造成自己在群体中可信度的下降，毕竟“群众的眼睛是雪亮的”，一个人的评价很难改变多数人对某事某物某人的看法。
　　三年前我是孤立的一块冰，三年后我是流动的一流水。
　　一生有几个三年好过？一辈子有多少次能随意变形？
　　（啊……千日姐对某些字词不要在意-v-）
　　［数据］
　　看着自己千日前写下的“我的磁盘比较大”，再联想当时20GB硬盘的事实，不仅哑然失笑。
　　可以说认识了东方之后，我的硬盘目录才变得井井有条起来。
　　东方吸引人的，不仅仅是华丽的弹幕，也不只是比较有特色的音乐，而在于这一切的背后深厚的文化积淀。恕我妄言，包括我在内的很多人都患有历史缺乏症，然而相当一部分人会在惊叹东方背后隐藏的绮丽之后继续研究如何走场才能得高分，只有一小部分人会在许许多多的地方不顾冷嘲热讽，“蛋痛”地问很多个为什么，以此来充实自己，丰富自己，用时流的载波来填写记忆。
　　我们要写满的，不仅是ＴＢ级别的硬盘。
　　ＮＴＦＳ分区大好～
　　［同学］
　　我有严重的选择性遗忘症。
　　莫提三年前初中同学的名字我是否还记得，就算现在拿出毕业照和班级花名册，我也很难将名字和人对应起来。我曾不止一次地形容自己这样的行为为“忘恩负义”，而现在我只好拍拍头，嘲笑自己的愚蠢。
　　三年前我说自己是“处处受排斥的人”，三年后有人评论我“立志表现”，这似乎都是自我孤立的迹象？
　　说起来挺可笑，直到高中毕业时，我也无法认全班中的女生，说过话的就更少了，这除了和我倒数第二位的座位有关，更多的是我孤僻（害羞？）的性格在作怪。
　　我倒是希望再过十年，在你告诉我你就是某人，是我的高中同学的时候，我不会只是一个劲儿地挠脑袋。
　　［恋情］
　　那是什么，能吃吗？
　　［终章］
　　因为不会发生，所以叫做“奇迹”。
　　（三年前用《千与千寻》的话结尾，三年后改用《Kanon》似乎也不算过分）

　　2007-08-22 03:35 AM

　　请在看过上面那篇《夜之心综合症》正文前序后再看此篇，
　　不按流程操作者将直接进入GPF（Great Party Firewall）的保护之下……
　　开玩笑-v-我只是想说：不然会看不懂的。

　　2004年6月10日，0:15 AM．
　　我知道这意味着什么。
　　再过30个小时不到，我就要踏上人生第一次考试的跑道了。
　　很晚了，却仍睡不着。用Mybase收集着一篇又一篇的文章，耳边还不时有母亲催我快睡觉的声音。我知道了，我一遍遍地应着，却不曾关机。
　　耳边还放着自己喜欢的MIDI，一时间，许许多多的事情在我脑海中又重新浮现。
　　［名字］
　　当我再次看到［可爱多］三个字时，心中又不觉“咯噔”一下。三年前，同样是一个名字的人，还有吕游凌聪，与我一同在石器中到处游荡。那时的我，还不过是个Ｌｖ３０的孩子而已，而他是Ｌｖ７５的大哥哥。我们三个人一同练级，一同作任务，一同和别的队伍玩ＰＫ，一同聊天，一同做料理，一同玩合成……石器中的每一天，都是在快乐中度过的。
　　自从那天可爱多在石器中彻底消失之后，就只剩下我和凌聪两个人，期间虽然又结识了不少新面孔，却不咋么亲近了。
　　然后的事情，我至今也想不通，凌聪的人被他同学删掉了，当我再在加加看到一个Lv只有1的凌聪时，心里凉了半截。
　　此后，我带着他到处练级，等他与我等级相同时，我们又在一起，同以前一样玩耍，内容是同过去一样的，但总是觉得少了点什么。
　　时过境迁。
　　ＦＭ又在玩石器了，我也想看看现在的石器是个什么样子。我重买了盘，却又机械地重下了外挂。防病毒软件在我执行外挂的一瞬间，报告有病毒，然后外挂的Exe从屏幕上消失了–要打击外挂，用不着这样吧？！我关掉了防火墙。
　　外挂打开了，是满面板的选项，几乎成了GM工具，这还是［游戏辅助工具］吗？
　　当我再进去的时候，1164.9点点卡还在，然而福州1只剩下3个服务器了。幸好我的ID还在，但两年多放着没玩，以今天的眼光看，是个不折不扣的垃圾了。
　　在一号服务器转遍了整个尼斯大陆，除了我之外，一个人都没有。
　　重开名片列表，一个个旧时的朋友历历在目，唯一的改变是他们永远不会再上线了。
　　也许，成长本如此，让你得到的同时，也会让你失去很多。
　　［数据］
　　自从上次装系统到现在已经一年多了，Win2K的稳定没话说，可是磁盘也已经这么长时间没整理过了。我的磁盘比较大（实际也就20GB）于是找到一个据说比Windows自带磁盘碎片整理快大约30%的工具，想快一点结束。
　　看着进度条似蜗牛般的爬行，我没了耐心，索性去复习功课。
　　半小时……
　　一小时……
　　三小时……
　　当我再出来时，恰好看到进度条从74％蹦到75％。
　　Ｃ盘是3GB，需要大约三个半小时，那么Ｅ盘是5.5GB，需要的时间是……
　　这样想着，索性停止了整理。
　　［同学］
　　终于要说再见了。
　　三年，我们一同走过，不论我是否与你交流过、玩闹过。
　　能在我心中留下深刻印象的人真不多。
　　我没有与人在操场并肩漫步的经历，因为我是一个喜欢独处的人。
　　我没有与认为一道题而争执的经历，因为我是一个不喜争论的人。
　　我没有曾经受任何女生喜欢的经历，因为我是一个不讨人喜的人。
　　我没有与任何人用电话聊天的经历，因为我说话会很不小心，我没有承受因为说错一句话而导致的结局的能力。
　　与其说我是一个沉默寡言的人，
　　倒不如说我是一个在现实生活中处处受排斥的人。
　　可我没有离开这个集体，因为我知道，鱼离开了水，就无法生存。
　　可现在我们终究要分离了。
　　我一定会记得在６月领成绩的那一天，我们相聚的最后一天，带着我的ＤＣ，为我们的最后一刻，留下最美好的记忆。
　　［恋情］
　　我早已说过，我不想说话，我曾努力，可总也与你的性格搭配不上。
　　你告诉我你要留长发，问我意下如何。我说：你爱怎样就怎样吧。你听了，看了我一眼，纳闷地离开了。
　　你问我密码条上的具体意思，我一直重复一句话：你不懂就算了。当你第七次听到这句话的时候，什么都没说，转身离去了。接下来的一堂课，我在后面，看到你一点课都没听，只是呆呆地望着前面，像是在思考什么。
　　我写条告诉你，我曾写过七八份超长的书信给你，却一直没法出去。第十二份现在在我手中，问你要不要看。你说，要看，尽管我曾提醒你看了你就再也不会理我，你似乎仍然对我很信任，认为我在开玩笑。
　　那第十二份信，是因为一次与你的吵架赌气写下的。
　　当你看完之后，与我预料的一样，你再也没理我。
传条你不再回，而是直接扔掉。我知道你的性格是不会把条撕掉，因为你曾经说过这样一句话：纸本无错，油墨本无错，为什么要他们替罪？
　　说话你也不再理我。
　　我知道也许你会一辈子都不再理我，但是毕业的时候，请你一定，一定要留给我你的一个详细通讯地址。
　　毕业以后你每年的生日，
　　除了还记得你的男生女生，别忘了还有一份礼物来自我。
　　［终章］
　　曾经发生的事情不可能忘记，只是会想不起来而已。

　　2004.06.10 00:52

　　我果然缺乏锻炼和经验呐-v-，关系表的事情进展并不如想象中那么顺利。
　　这些天一直没有新信息的PM收件箱几乎每个半天都能收到好几条信息，对于几乎空置之半年的我已经算是多的了。只是，其中有相当一部分的内容是因为我的疏忽而导致的重复提问。
　　问题一：未报关系者要求加入、已报关系者要求修改关系的问题。后者还好，前者因为我没有限定不再接受报名，这个问题直到离资料征集结束只剩下三个多小时的现在才发公告，实在是太晚了。
　　问题二：关于某人在列表中。因为是整理旧资料，所以他离开渔场之后的一切情势，不在本表整理的考虑范围之内，出了问题，也只能我负责，但坚决不删除。
　　下午背得要命，做出了63张资料卡之后才发现每页都有两个字不对，背景颜色几乎一张一个样，无法批处理修改，于是全部推翻重做，这63张我做花了大概五六个小时，不知道我有没有重做的毅力。
　　真有些力不从心的感觉。
　　千日姐语，“事不过七分勿急切”，哎 _ △ _

　　好几天没写日志了，总结一下这几天的事情。
　　第一件事，是５号的电台，特意找了三个人帮忙分流，谁知播出效果竟然还不如上次流畅，果然内网就是不行吗？而且，意料之中地比上次听众少，音质变糟糕的结果是让很多人失望，最后，放出录音了事。稍微有一点在意这样的结果，但我和雷鸣、cast、yuriyang都尽力了，达到能播出程度的效果，已然欣慰。
　　第二件事，关系图制作重开，现在改叫关系表。暑假已过去大半，两个月以来整天浑浑噩噩，无所事事，本来计划的事情，到重开制作之前毫无进展。另外，我也实在不想让这件事变成实实在在的骗春事件。一拖半年，让很多人从盼望到期望，从期望到希望，从希望到远望，乃至变成失望，我在渔场没有威信可言，可信度因此估计下降了不少，所以，一个很自私的理由，是为自己挽回面子。
　　第三件事，几天前给同学过生日蹭饭去的路上经过本地的某鱼龙混杂的市场，一瞥见似乎见到某人手中拿着D9规格的盈月１，也就是纸壳子包装的盗版，这件事情留待探查，但我更想把它忘了。
　　第四件事，h5在渔场发帖子述说自己的“穷孩子”意识，我只对里面的两个数字感兴趣，不要对我提什么“你拿到的东西有他多么”之类的话。原文如下——“每年有大约36周需要在外部吃饭，每周5天，假设每餐中午饭需要4元的话，7年的时间就是6300元。当然，包括了来自其余亲戚的压岁钱，如果每年按照1000元计算的话，则有了7000+6300=13300元”我以我初中时的生活水平计算，假设每年有同样的事件需要在外吃饭，则每顿饭需要2.5元，合计为3150元，比6000元少了整整一半；另外，十八年来因为亲戚寥寥无几，压岁钱合计是０元，过上二十年，还要反过来给孩子们压岁钱。唯一的感慨就是，生活环境不同，差别真大。
　　第五件事，上大学的事可能有点悬。
　　完毕。

　　好吧，我只是觉得这个名字不错，和内容没有关系-v-
　　今天去填志愿，专科志愿，班里大多数人都去了，毕竟一个在文科班里（倒着）都数得着的班级也似乎只能如此。
　　并没有想象中的正式，填完草表，由家父执笔写字、吾执2B铅笔涂卡，在不到半个小时的时间里，正式表悉已完工，但看着专科一批全部空白、专科二批为了有学上而完全填满的表格，心里的滋味一言难尽。
　　高考之前，我总以为如果考得不好，我会抱怨自己，怨恨自己，甚至严重到会自残的地步，现在看来，反而是父母在生闷气却有无可奈何，我除了选择志愿时不得不严肃，其余时间比家里白吃白喝的小狗还要悠闲。这不是天生的乐天性格，因为乐天是以肩负责任为前提，这应该，叫不负责。
　　扯得远一点，将来我面对我的孩子时会怎样？
　　志愿就这么写完了，但事情还没完，３号还要去学校签字画押——开个玩笑，签字按手印，证明此表格已准确无误，如有错疑本人悉数负责之类的东西，要求早上八点之前到，于是我不得不坐六点的车出门，不过三年来每个月总有至少两次如此，也早就习惯了。
　　我的十二年，就这样随时流漂走，一去不复返。

　　４日伪电台最后一次播出，继续等某物到货。

（２日下午14:16分修订：
　很多朋友在４日没法收听的样子，又很难决定什么时候播出大家都有时间。
　虽然这是最后一次，不过也反映出电台热已过的事实。）

　　头一次主持网络电台节目，本来以为会干巴巴的没有味道，结果出乎意料的受欢迎。
　　我说话的部分不多，多数时间都在放歌，即便如此最后还是唱了-v-
　　然后就是很多人过早地关掉了播放器，让我在30秒空白后继续唱歌的计划得逞。
　　多数人的结论是我的声音很受，其实可以直接说我的声音嗲……
　　大家都开心，我也就放心了。
　　唯一的遗憾是自己的机器处于内网，不能直接对外广播，还需要麻烦别人做服务器。
　　嗯，今晚很开心。
　　后天报志愿，然后继续等待YY2到货。

(31日 1:31 后续：
　　“说一句实话吧，不希望电台热到下个月，除非找到电台存在的意义。——by collin”
　　只能说，说得也是，浪费宝贵的网络资源做这种卵痛的东西实在没什么必要。
　　之前之所以会写下“很开心”的文字，也许是因为找到了久违的认同感的原因吧。)

　　补记11日所感，但不想更改日期蒙混过关。

　　又一天逃课，在原来的家里耗掉整个上午，照例坐车去网吧磨时间。
　　越穷的地方上网费越贵，这话在多方面得到印证，网费也一样，每小时两块钱，虽然速度够快，上网卡的金额消得更快。
　　无聊地在ＥＢＳ里继续打碎片，每次只有两位数的武器经验不由得让人有些心火上浮，每次又总是拿石器上百万的升级经验来安慰自己，只要一千（或者两千）经验，多打一会儿就出来了，忍忍，反正也是消磨时间。
　　右手中的鼠标重复着固定的轨迹，左手下空格键的跳动将刷新的心意传入中央处理器，眼睛看到的依然是ＥＢＳ近乎枯燥的文字界面，耳畔却听到与流俗的歌曲全然不同的，熟悉的声音。
　　《忘忧草》，周华健的《忘忧草》，那富有磁性的声音透过耳朵，透过躯壳，直接点触着心中某个敏感的角落。
　　已是多久没有听到这首音乐了？
　　已然忘记了你将这首歌推荐给我时，窗外似乎永久不变的景色。
　　刚想竖起耳朵仔细感受，只听到小提琴优美的终章。
　　于是迫不及待地开新窗口，几乎是一字三错地激动地敲下“忘忧草”三字，又好几次点错链接，待音乐声重新又在耳机中想起，才无力地靠在椅子的后背上，好像完成了什么大事一般。
　　她说她最爱丁香花，你说你最喜忘忧草，是的，我永远都不会忘记。
　　初三毕业，人际关系浅薄的我看到的大家集体做鸟兽散，你所喜欢着的的他也在其中。铁将军把守着班门，我记得那天唯一剩下的几个人在一起，度过这个教室中最后的时光。临了，大家翻了窗户出来，回头看时，你用粉笔在一张桌子上，写着什么，表情复杂，粉笔与桌子摩擦，哧哧作响。
　　记忆中，我在你离去许久后才翻进去看桌子上的内容。
　　那是《忘忧草》的几句歌词。

　　让软弱的我们懂得残忍
　　狠狠面对人生每次寒冷　　谁把谁真的当真
　　　　　　　　　　　　　　　　谁为谁心疼
　　　　　　　　　　　　　　谁是唯一谁的人

　　不谙世事的我当时竟然以为是写给自己的，当然，一切早已释然，我们只能做朋友，可以很好很好，但也只能很好很好。
　　之后发生的一切都是当时的我所想不到的。
　　我的毛病之一就是爱忘事，而且不是贵人，连凡人也不是，所以感谢小灵通帮我记录下这个日子，０６年４月１２日，你转学去三中，偶尔回来看看。
　　说实话，你转学之后我再也没想过见你一面，更忌讳他人在我面前提起任何关于你和你的事情的话题，所有这么做的人，都被我“善意”地顶了回去。
　　我以为这样就可以忘记关于你的一切，事实证明，不可能。
　　服务台一曲《忘忧草》，将我的时钟拨回从前，又让这短暂的历史在我脑中快速地回溯，速度之快始料不及，以至于不适应，有些头晕。
　　来时，外面刮着风，天云阴沉，欲雨之相，不知离开时，天气会怎样？
　　每当一曲终了，都不厌其烦地一遍遍点击播放键，最后干脆改成自动重放。
　　不求今生再相见，只求永存此心念，
　　各行己路无牵绊，记挂渺渺空此愿。

(2007-07-15 22:48:37)
我很无奈你竟然问哪个是我
– – 我闪乐..今天超打击
(2007-07-15 22:48:49)
睡觉去..或者看视频去 – –

　　被一句话认定为不适合女生交往的类型。
　　算了，本来就是这样。
　　YY2看来要等邮购了。

　　每天真的很平淡，几乎没什么可记录的，而让这里太早落满灰又不太好。
　　那么，今天一笔带过的是，我发现自己在技术方面严重退步，整个一草包=v=
　　第二笔是今天公交车上的一个小孩一直在数马路上轿车的天窗，“这辆车有俩天窗”“27 28”等意味不明的言语满车人都能听到，感慨则是我们已经丧失了这样装疯卖傻的勇气和机会=v=
　　2007/07/07，Day #6848。